Los turcos invaden mi mente y mi caja de cereal (II)

...A lo que me doy cuenta uno de los pequeños se para sobre mi y dice...

Con una calcado acento turco.

-"Hey Tu..."
-"Habla español la mierda!!." Pensé
-"Entreganos toda la cereal que guardes para tu". Me dijo
-"Un español de mierda es lo que tienes". Conteste
-"Callado!!".Me dice, al tiempo que me pincha con su mini cimitarra
-"AAAAAH!!!... Hijo de las mil putas!. Sueltame ahora para hacerte re mierda a cucharazos!".Conteste, nada feliz por el pinchazo.
-"Te lo advertimos, una más de esas gritos y cortamoste toda la garaganta".
-"Ya se las verán. ¡AGUSTÍN, ATACA!"

En lo que mando la ordén como un rayo salta mi fiel gato agustin , endemoniado, pelo erizo y garras afueras atacando a los pequeños turcos, que no le llegaban más alla del estomago. Primero se avalanzo sobre el turquito, de las mantas rosadas, bien fletas según yo.
El pequeño gritaba como loca loco mientras mi gato le atinaba sus buenos zarpasos, haciendole mierda sus ropas de a poco.

Al dejar al pequeño turco, arañado, y desnudo, con una de sus garras derechas corto las cueras que me ataban al suelo y al verme liberado los turcos corrieron despavoridos a esconderse detras del horno.

-"Estos weones covardes. Ya sabí que hacer Agustín...". A lo que con un gesto con la mano le ordeno al gato ir detras de los turcos en el horno.
Al llegar dio de arañasos en el pequeño rincón donde estaban, sin resultado. Asi que decicio meter la nariz para olfatearlos. A lo que los turcos aprovecharon la situación y le pincharon la nariz a mi gato.

Agústin salto como tres metros hacia atras gritando (en maullidos obviamente) por su nariz herida, y huyendo raudamente hacia la habitacíón.

"Hablando de gatos valientes". Pense irónicamente viendo tal escena.

Derrepente se escucha un sonido como de el típico globo pinchado liberando aire poco a poco y senti un ligero olor que ya me tenia algo mareado.
A lo que a los 2 segundps espabile y grite.

-"Gaaaaas! Por la conchemimare!!!".

Y en lo que parecia la más típica escena holiwoodense en slow-motion, corri hacia la ventana más cercana para abrirla y dejar escapar el gas que ya estaba encerrado en la cocina.
Pero en esas milesimas de segundo y con mi super sentido aracnido (mentira. No lo tengo) escucho el sonido de un encendedor intentando ser prendido. Volteo y miro con terror al turquito jefe con mi encendedor favorito y una risa maquiavelica intentando prenderlo. Con pavor, sigo corriendo hacia la ventana, pero a lo que la logro abrir escucho el click de mi encendedor favorito y toda la cocina prende en llamas haciendome volar por la ventana del 2 piso de mi departamento...

Continuara...